Forum du site Horde Of Wolves

Voici un sujet retrouvé sur un forum de tchat (qui perso me fait rire):

Prologue de la tchatteuse qui l'a mis en ligne:

"Avant toute chose, je tiens à préciser que ce petit texte (retrouvé au fond de mon disque dur) est très très "second degré"...Je précise d'entrée de jeu, parce que je ne voudrais pas etre la cible de susceptibilités égratignées...Donc, autant le dire: je ne me risquerai pas à rentrer dans un débat tel que "Le tuning, cet art de vivre" que certains seraient capables de lancer histoire de défendre leur passion... :-)
......."

Depuis maintenant un certain temps, le phénomène n'a de cesse de prendre de l'ampleur sur nos routes françaises. Un jour, un mec a regardé sa jolie voiture dans son garage et s'est dit: "Chais pas, elle est bien jolie ma 205, mais bon...il manque un truc..."
Le tuning était né. On sait pas vraiment où, mais on soupçonne la Lorraine d'avoir été le berceau de ce vent anarchique qui a d'un seul coup soufflé sur le monde automobile...

Pourquoi la Lorraine? Une intuition...Ceux et celles qui ont déjà trainé leurs guêtres dans cette région seront d'accord sur un point:La lorraine, c'est la déprime...Ok, ok, ils ont la quiche et Patricia Kaas, mais mis à part ça, la Lorraine c'est un peu comme un grand désert de western. Au tableau du désespoir lorrain, il ne manque que les buissons sèchés et déplacés par le vent, ainsi qu'un squelette de bête cornue non identifiable...

On se fait chier en Lorraine, mais ça n'explique pas tout.

Est-ce dû au fait qu'il n'y ait rien pour s'occuper l'esprit là-bas, ou peut-être à une consanguinité, toujours est-il que le Lorrain de base à un QI de moule bretonne...(Notez que la consanguinité est une hypothèse qui pourrait tenir la route: Qui serait assez fou pour aller se perdre là-bas?...Ca reste à étudier)
Mais bon, passons, là n'est pas le débat. Retenons simplement que le tuning peut avoir ses origines dans ce no-man's land français. (Allez faire un tour là-bas, vous en serez convaincus)

Revenons à notre gugus et sa 205. Après bien des bricolages et des expérimentations, il pu enfin exhiber sa fidèle monture auprès de ses amis. Lesquels, lorrains qu'ils étaient, ne purent que s'extasier devant le volant moumoute, les sièges "rally" et la couleur faite maison...(Un brun "caca d'oie lorraine" du plus bel effet...Si, si.)

Une mode était née. Un art de vivre venait d'éclore au milieu du purin lorrain. Il ne fallut pas beaucoup de temps avant que le concept ne s'étende dans les régions avoisinantes. Plusieurs raisons à celà:

1)Certains lorrains avaient réussi à fuir leurs origines et s'étaient expatriés dans des départements civilisés. Ceci étant, chassez le naturel et il revient au galop. Leurs gênes d'origine ne purent qu'être réceptifs et entrer en résonance, lorsque pris d'une envie de retour aux sources, ils vinrent rendre visite à leurs potes d'enfance. Hypnotisés par les révélations mécaniques que ces derniers exposèrent à leurs yeux, ils rentrèrent chez eux avec pour seule idée: "Faut trop que je fasse pareil avec ma R5"...La pieuvre de la customisation étaient en train d'étendre ses tentacules.

2)Soyons francs, les Lorrains qui ont réussi à quitter leur berceau régional ne sont pas si nombreux que ça. Il fallait bien que dans les régions qu'ils envahirent ils trouvent un terreau fertile. Le QI de moule bretonne n'étant pas une exclusivité des quicheux, ce fut vite fait....
Donc le tuning s'est répandu aussi viste que la peste et le choléra, dépassant même les frontières nationales...
Aujourd'hui, c'est toujours avec une émotion qu'on les croise au feu rouge du coin, ou bien qu'on les voit arpenter le bitume autoroutier. (Il faut dire que les autoroutes proposent les seuls revêtements dignes de leurs fidèles montures...Ben ouais: au moins sur l'autoroute, personne n'est venu installé de dodane, cette chose inutile qui ne fait que démolir les bas de caisse carbone...).
Observons un tuneur croyant, et surtout pratiquant. Car oui, le tuning est une religion...
Appelons le...disons...Jacky. (allez savoir pourquoi, un prénom qui passait pas là).

Notre bon Jacky se réveille un lundi matin comme les autres. Il est en forme, il a passé un bon week-end: Deux soirées en boite (au macoumba 2000) à écouter de la musique de merde sont venues enrichir son cercle social. Il a en effet fait connaissance avec deux mineures de 16 ans qui lui sont apparues subjuguées pas son charisme de neuneu de 25 ans. Bon, ok, il ne connaît par leurs prénoms, mais peu importe. (il n'a pas eu le temps de leur demander: il a dû s'absenter aux chiottes pour gerber de tout son saoul....imaginez vous: 2 despé et un whisky coca, c'en était trop pour son organisme....).

Bon, toujours est-il que nous voilà le lundi matin, il se sent en confiance, le week end lui a prouvé que lui et sa voiture pouvaient séduire à tour de bras...C'est donc sifflotant et le coeur léger qu'il se dirige vers sa fidèle 206, histoire d'aller bosser et gagner la thune nécessaire à sa passion....
Petit tour d'inspection et premier émoi hebdomadaire: "merde!!!! un moucheron m'a rayé un écrou de jante!!! Ptain, troooop dur, merde!!!".
C'est donc un peu de moins bonne humeur qu'il s'engouffre dans sa voiture. A cette heure-ci, il est déjà préoccupé, son cerveau est déjà en ébullition. ("Faut que je trouve une solution anti-moucherons, faut que je trouve une solution anti moucherons, faut que je....Etc....").
Dieu merci, à la quatrième tentative la voiture démarre et se met à vrombir. ("ouf, au moins, niveau moteur, tout va bien...."). Le voilà déjà de meilleure humeur...Et qui ne le serait pas à l'écoute de la symphonie qui s'échappe du tube en acier qui lui sert de pot d'échappement?...

Bon, histoire de vraiment se mettre dans l'ambiance "bonne humeur", notre Jacky décide d'aller au travail en musique...Et il a l'embarras du choix, mélomane qu'il est, il a en sa possession toutes des compilations "Tuning". De la première à la numéro 25....
Le voilà qui surgit dans la rue, chevalier des temps modernes, tel Maïckel et K2000...Tout le monde n'a d'yeux et d'oreilles que pour lui...(Hey; attention hein, 2 x 25 Watts de sono + le pot d'ech'....on l'entend avant de le voir...). Alors....première, seconde, troisième....PREMIERE! (OUi, un dodane, s'agirait pas d'esquinter le bas de caisse hein)...première, seconde, troisième....PREMIERE!! (on est devant une école....y'a un dodane tous les 20 mètres....mais n'attendez pas du Jacky qu'il sache lire les panneaux...ça c'est pour les non-pilotes...)

3500 changements de vitesse plus tard, le voilà qui arrive enfin à l'usine. Il gare sa voiture à l'écart, il s'agirait pas qu'un maladroit vienne lui érafler sa carrosserie ou gâcher la vue en se garant à côté avec sa caisse. En fait, il est surtout garé à l'écart parce qu'il n'a pas pu passer le portail de la boite. Ben oui, les salauds qui ont conçu cette saloperie n'ont pas pensé à ses élargisseurs d'ailes.(Jacky attend d'ailleurs toujours les suites de la plainte pour discrimination qu'il a déposé auprès du syndicat....).

Passe la journée à l'usine, et arrive le moment tant attendu par Jacky: L'heure d'aller zoner en ville. Gros coup de chance, il a un boulot génial. Rendez-vous compte: le travail finit 10 minutes avant la fin des cours du collège situé juste à côté. Jacky va pouvoir aller draguer!
Et il sait y faire Jacky, il les tombe toutes. Il a toute la panoplie pour. Lunettes de soleil (on s'en fout qu'il pleuve), coude à la portière (on s'en fout qu'il fasse -20°), et musique à faire chavirer les coeurs. (un remixe de Titanic, mixé par DJ Naz). Surtout, gros coup de chance: les fameux dodanes devant le collège l'obligent à passer en première. Les jeunes filles de 15 ans ont donc tout loisir d'admirer sa monture couleur fuschia. (ben oui, le Jacky a inconsciemment exprimé sa virilité avec une couleur de tapette...)

Après 25 passages devant les grilles du collège, l'oeil de pilote de Jacky a repéré sa proie:Une blondasse avachie sur le trottoir et qui attend son bus en lisant Ok Podium. Elle est magnifique: On ne voit presque plus son acné caché par le fond de teint, et sa façon de mâcher son chewing-gum comme une vache normande est des plus sensuelle...
Le sang du jacky ne fait qu'un tour: Quel goujat serait-il s'il ne venait pas en aide à cette demoiselle?

D'où freinage d'urgence et phase d'approche:
"Hey! Hey! HEY!! OH! STEUPLééé!!"
"MOuais?"
"Ecoute euh...ça te dit euh...ça te dit que je te ramène chez toi? Euh..."
"Mouais, chais pas...mes parents m'ont dit de pas parler aux inconnus....Mais bon, en même temps, je les emmerde hein (no Future!!!), puis chuis une femme, merdeuh, j'suis grandeuh. Mais en fait euh. Nan."
"Ben allez quoi, j'm'appelle Jacky. J'suis plus un inconnu euh..."
"Ok alors...."
L'amour est né.

Passent les jours et les semaines, et entre Jacky et Jackette se développe une relation des plus solides, basée sur la complicité et le dialogue:
(morceaux choisis)

"Ben allez quoi...pfff, allez, ça fait déjà 4 jours qu'on sort ensemble là...pfff...allez quoi, une ptite pipe! ...mais nan, tu vas pas tomber enceinte..."
"Dis, ma chérie, ça fait trois semaines qu'on sort ensemble et tu sais, je t'aime et je veux des enfants et...une ptite pipe? nan?"
"Bon, écoute, ça fait un an et demi qu'on est ensemble, et je me disais que vu qu'on a rien de prévu ce soir, ben euh...une ptite pipe?"

Jacky est un homme patient. Et sa patience est finalement récompensée lorsqu'après 1 an et 9 mois, Jackette entreprend le lui arracher le prépuce avec son appareil dentaire....(ces deux là, c'est pour la vie....)

3 Ans passent. Nous retrouvons Jacky et Jackette qui habitent désormais ensemble. Il faut dire qu'ils n'ont pas eu le choix, en êtres responsables qu'ils sont, elle n'avait pas pris la pilule, et lui avait oublié ses capotes lors de leur première nuit d'amour charnel...Jacky junior est donc en route.

Néanmoins, ils sont maintenant des célébrités locales. La télé y est pour beaucoup. TF1 a en effet accepté de se pencher sur leur vie dans le cadre d'une émission.

Le titre? "Mon copain ne pense qu'à sa voiture". Un grand moment de vie télévisuelle où Jackette nous fait part de son désarroi:

"PFFFF, chais pas....il dépense tout l'argent du salaire dans sa voiture....chais pas quoi faire....mais bon hein, je l'aime hein...."
Le rêve, ce serait qu'un jour le caméraman pose son matos, et dise à Jackette:
"Mais espèce de truffe!! Mais bordel, faut aussi être conne pour s'intéresser à un crétin pareil!! Nan mais attends, c'est ça que tu veux pour ton mioche? Un neuneu de 27 ans qui compense la petitesse de son pénis par une jolie voiture? Ecoute ma jolie....euh, nan, écoute Jackette: Ton mec, il a les moyens d'une 206, il roule en 206! il n'en fera jamais un bolide de course merde! Et non, c'est pas un pilote, ptain, il a paumé son permis deux fois déjà! Mais sors toi la tête du cul!!!!!!"M'enfin bon....on peut rêver, non?